La préférence

Non je ne vais pas fredonner du Julien Clerc en revenant ici ni vu ni connu après 6 mois d’absence. Je vais évoquer ici un sentiment un peu honteux, qu’on ose rarement avouer car ça serait bien maladroit de se plaindre de ce qu’on a alors que d’autres n’ont pas cette chance.

J’ai eu beaucoup d’angoisses, fondées et idiotes, quand j’étais enceinte de Bébé M. L’une d’elles était particulièrement grotesque. A chaque échographie je scrutais tous les contours de mon bouchon, pour m’assurer qu’il allait bien évidement, mais aussi pour vérifier s’il était toujours bien IL. Masculin.

Parce que j’avais l’envie de rétablir un semblant de parité dans ma famille composée en majorité de femmes ? Pour “offrir” un petit-fils, héritier mâle tant attendu, à mon père ? Pour éviter les comparaisons avec les filles de ma sœur ? Par peur de revivre mon adolescence à travers cet enfant qui pouvait être Elle ?

Je ne me l’explique pas vraiment. Comme un sentiment dépassant la raison, à la fois envie et peur. Ce qui est certain c’est que j’ai ressenti un soulagement non dissimulé en apprenant que le bébé qui grandissait en moi était un garçon. J’ai pris un plaisir énorme à révéler son secret à la famille, aux amis, aux collègues (oui j’ai fait un gender reveal cake) et je me dis que si j’avais eu à offrir des pelotes de laine rose à ma mère et non des bleues (#cliché) pour qu’elle tricote une brassière, ça n’aurait peut-être pas été si plaisant.

En début de grossesse, par peur de rejeter un bébé qui n’aurait pas été conforme à mes espérances futiles, j’avais envisagé de ne pas savoir son sexe, de garder la surprise jusqu’à la naissance. Je me disais qu’ainsi, une fois tout contre moi, je me ficherais éperdument de devenir la maman d’un garçon ou d’une fille, qu’après des heures de travail tout cela n’aurait plus aucune importance. La tentation a été trop forte, et les arguments contraires me poussant à me préparer à cette éventualité au plus tôt, nous avons fait le choix de connaitre le secret de Bébé M, ma préférence a été exaucée.

Cette fois les choses sont différentes. Oui cette fois. Enceinte de 7 mois aujourd’hui, le bébé qui gigote en moi garde encore tous ses mystères. Non pas que la préférence, que j’ai appris à déculpabiliser, ne soit plus là, mais j’aborde les choses différemment en ignorant son genre. L’envie de savoir le dispute à l’envie de le/la rencontrer tout simplement. Et ma préférence est légèrement plus rationnelle maintenant, je sais pourquoi j’aimerais mieux un deuxième garçon. Ni pour ma famille, ni pour mon père, ni même pour offrir un partenaire de jeu à mon fils (j’espère bien qu’il jouera autant avec sa sœur s’il en a une). Cette fois c’est tout simplement parce que cela me rassure, c’est une situation que je connais. Moi, si peu féminine je m’évite la peur de devenir un mauvais modèle pour qu’une fille puisse construire son identité et sa féminité, la peur de ne pas savoir faire, surtout une fois l’enfant grande.

Alors quand on me dit “j’espère que vous aurez la fille cette fois !”, le fameux choix du roi, je repense à ma petite préférence qui va à l’encontre des souhaits de mon entourage et je me dis que quoi qu’il arrive j’aurais des doutes, des craintes, la peur de mal faire. Pas parce que ce bébé sera un garçon ou une fille, mais parce qu’il sera différent tout simplement et qu’une nouvelle fois nous allons devoir apprendre à être parent. Comme un recommencement…